Лавачка на ЛАВЕ - развлекательное сообщество и коллективный блог в Мире «Лава Онлайн», который наполняют новостями сами пользователи. Мир «Лава Онлайн» это не только общение, но возможность сразится со своими оппонентами в увлекательной MMORPG онлайн игре «LAVA-Online».

   Мир «LAVA-Online» сочетает в себе красоту африканского пространства и цинизм сурового пост-апокалипсиса. Игровая карта простирается на 160000 км. реалистичного ландшафта - вот уж есть где развернуться и кланам, и героям-одиночкам и беспринципным мародерам...

  • С 8 марта
  • StarFm Non-Stop
0

Старые анекдоты Нового года

Автор: krement  Комментариев: 0   Просмотров: 228   Дата: 2-01-2018, 14:16  
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
– Леди! – ахнул дворецкий, открывая дверь.
– С головы до ног – мрачно кивнула Леди.
***
– Милая, а эти дни уже закончились?
– Съебался
– Ясненько
***
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
***
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
***
— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
— Вино с сыром?! Конечно буду!!
***
— Давид Соломонович, на шо Вы живёте?
— Я мыслю — и на это существую!
***
— Дава, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

***
Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
***
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

— Нам тут не до шуток!
***
Студент, приехавший на каникулы домой:
- Мама, пожарь мне домашних котлеток.
- А на гарнир что сделать, сынок?
- Гуляш.
***
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну,а що не подошёл-то к ним?...
- ...А как я подойду ??? ... я же в командировке.
***
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо - то можно услышать, как пахнет море...
***
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Яша выпал!
***
Продавец игрушек в канун новогодней ночи готовится закрывать магазин.
Выкладывает на стойку бутылку шампанского, футляр с колечком — подарок
любимой женщине, букет цветов. Ему только перейти через дорогу, и он дома.
С последним порывом ветра открывается дверь, вбегают мама с маленьким мальчиком.
Продавец вежливо — чем я могу Вам помочь?
Мальчик оглядывает прилавки и показывает пальцем на запыленную дудочку
на самом высоком стеллаже. "Дяденька, мне бы вот ту дудочку".
Дяденьке в лом. Он говорит : "Мальчик, купи зайчика — Энерджайзер, два часа
будет ездить без остановки.
Мальчик упирается. Нет, говорит, дяденька, мне дудочку.
Дяденька — мальчик, ну возьми барабан. Будешь барабанить марши. Никто спать
не сможет. Кайф.
Мальчик — нет, дяденька, пожалуйста, мне дудочку.
Продавец, чертыхаясь про себя, приносит стремянку, ставит ее на стул, подставляет
еще две коробки, взбирается наверх, балансирует в воздухе, потом со свистом
и стеллажом падает вниз, на него осыпаются все остальные прилавки. Бутылка –
вдребезги, колечко — на части, букет всмятку.
Поднимается, отряхивается и говорит:
— Женщина, не поймите меня неправильно, к Вам это не относится.
Мальчик, НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
***
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: — Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: — ЗАНОВО!!!
***
— У тебя автозапуск на тачке есть?
— Нет, но у жены есть.
— И как, работает?
— Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».
***
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
— А ты попробуй бить грузчиков
***
— Давай останемся друзьями?! — предложил он.
— Нет, — вздохнула Люся и стала раздеваться.
***
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
***


Добавляем свои подборочки.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.